Психология оношений

Отношения в семье: Как понять своих взрослых детей

Как понять своих взрослых детейВ семье каждый человек действует исходя из своих привычных моделей поведения, образа мышления и жизненного опыта. При это другой член семьи обладает совсем другим опытом, мышлением и т.д. Поэтому нам так часто трудно понять друг друга, ведь мы переносим ситуацию на себя, и видим что мы бы поступили по-другому. Почему же близкий человек ведет себя не так как мы ожидаем? Между людьми разных поколений таких различий еще больше, а значит надо прилагать особые усилия и внимание к этому вопросу.

Современное общество пропагандирует ценности потребления, а семейные ценности уходят на второй план, мы хотим все больше потреблять и меньше отдавать, мы постоянно в вечной гонке за счастьем. Естественно, что это отражается на семье. Родители искренне не понимают своих взрослых детей и их стиль жизни, так как сами они жили в совершенно другое время, где не было столько средств коммуникации, но было очень много личного общения. Родители не смотря на это обладают богатым жизненным опытом, который во многом применим и в наше время. А вот взрослые дети не всегда готовы прислушиваться к своим родителям.

Какую ошибку важно не допустить при решении конфликтов, вызванных указанными причинами? Очень просто!

Основная ошибка на пути к примирению – попытка повлиять на своего близкого человека, изменить его поведение, объяснить ему что он не прав. Но это не просто не приносит положительных результатов, а только усугубляет ситуацию. В резульате - и проблема не решена, и отношения испорчены.

Поэтому прежде всего важно переформулировать вопрос, который появляется регулярно:

«Как изменить моего близкого человека, чтобы он стал другим, и мы начали друг друга понимать?»

На:

«Что мне нужно поменять в своем поведении, чтобы мы стали лучше друг друга понимать? Ведь мы так дороги друг другу».
Родителям взрослых детей так важно осознанно принять факт: дети выросли, изменить их нельзя, основные моменты их психики сформированы тем, что вы могли вложить в детстве (примерно до 12 лет).

Получается, что ничего нельзя поменять?

Можно. Можно начать с себя, и первое правило здесь - ничего не ожидать от своих детей и родственников. Разочарования происходят от неоправданных ожиданий. Если у вас нет ожиданий, нет жестких представлений от том, кто и как должен себя вести, то и разочарования не возникают. А когда близкие делают что-то важное для вас, то это вызовет искреннее чувство радости и благодарности. И вот парадокс, как только вы будете искренне благодарны людям, им захочется все больше и больше делать для вас.

Предложим несколько основных принципов при решении проблем со своими взрослыми детьми. Применение этих принципов сделает общение не просто эффективным но и более приятным. Сначала нужно вспоминать про них при каждом взаимодействии, а потом это войдет в привычку. Просто попробуйте!

Итак:

Принцип №1

Когда вам нужна помощь близких, попробуйте попросить ласково и нежно с огромной любовью в сердце, без ожиданий. Разве возможно вам отказать? (Не требуйте. Часто, когда мы требуем результата, мы его не получаем).

Принцип №2

Все что мы делаем, мы делаем только через любовь. Любовь - это секретный и самый сильный инструмент. С ним просто невозможно проиграть. Женщине возможно это сделать проще, ведь она от природы наделена самыми нежными и мягкими качествами, но и мужчина может сделать это. Можно, например, вспоминать как вы ценили своих детей, когда они были маленькими.

Принцип №3

Помните, что во взаимодействии со взрослыми детьми самое главное - это теплые отношения в семье.
Конечно, часто мы уверены, что умнее своих детей, что мы прожили больше них, лучше знаем как правильно. И это правда. Но ваша правда. Кода вы прежде всего думаете о хороших отношениях в семье, то дети сами обратятся к Вам, когда им нужен совет или родительская поддержка. Навязанные рекомендации они не только не примут, но и могут встретить враждебно. В таком случае и дети не поступили так, как вы считаете нужным, да еще и отношения испорчены.

Психологи советуют также иногда переворачивать ситуацию, т.е. думать не о том, чтобы были хорошие дети, а о том, что нужно сделать чтобы мне быть хорошим родителем. Так мы начинаем следить именно за своими действиями, тогда снижается требовательность и ожидания от взрослых детей.

Итак, наша задача в сохранении и совершенствовании теплых отношений. Мы можем наблюдать за всем тем что происходит в мире, радоваться и научиться любить всем сердцем, не требуя ничего взамен, контролировать свои эмоции, все делать через любовь, и только через нее просить что-то у своих родственников. Не забывайте и сами откликаться на просьбы вашей семьи, всегда думать о том, как быть хорошей матерью, отцом, хорошим другом, специалистом и просто человеком, всегда улыбаться и помнить, что этот мир начинается с вас.

Автор: Дарья Евсеева